人到四十才当妈，我的软肋和执念，几乎都拴在了儿子身上。
经历了三次试管失败的煎熬，我才艰难怀孕。
为了保住这份来之不易的缘分，我便辞职居家保胎。
孩子顺利出生后，我彻底告别职场，守着家庭、围着孩子打转，成了一名全职主妇。
孩子的成绩成了我人生KPI考核的唯一标准。
于是，我习惯包办一切，拼命鸡娃。
从“今天吃什么”到“先做哪科作业”，从“报什么兴趣班”到“和谁交朋友”，我都要插手。
中考后孩子要填志愿，我说“择校是大事，你就按我说的，去这所私立高中，管得严。”
一开始，孩子会抗议：
“凭什么非要按照你的节奏写？我只要写完就行了。”
“上完课还要去补习班，实在太心累，我宁愿在家躺一会儿；”
“我的老同学都不去这所学校，我一个熟人都没有，我想去另一所高中。”
但我一次次否定、代劳后，他就不说了。
不是变乖了，而是“反正我说了也不算数，随便吧。”
高一分班，成了我们母子关系彻底破裂、他叛逆爆发的导火索。
儿子从小偏爱历史，悟性高，想要选择文科班，可我坚定地否决了：
“理科好就业、出路广，你懂什么！听我的，不用瞎纠结。”
可薄弱的理科基础，让他根本跟不上课堂进度。
他无数次跟我诉苦：“每节课都像是天方夜谭，听不懂，没意思。”
我又气又急，给他请了家教，每天安排1个半小时的补习时间。
但他不仅不配合，对老师不尊重，不到一周就把老师气走了。
现在，整天在家躺着，一周顶多能去两三天学校，作息完全颠倒，闷在屋里打游戏，就连吃饭也要盯着手机。
再这么下去，我怕他真休学、彻底废了！
02
为了帮助儿子找回正轨，我开始学习心理养育的知识，研究青春期孩子的特点和规律。
直到有一次，我发现一个说法：
面对青春期的孩子，要具备“神仙思维”——
不求不助，有求必助。
在《西游记》里，哪怕再危险再紧急的情况，即使下一刻师徒四人就要被妖怪下锅煮着吃了，神通广大的神仙们从来不会主动露面。
都是孙悟空多方打听，三番五次，找到神仙搭救。
最后神仙施展神通，收服妖怪，解决危机后，微微一笑，悄然退场。
反观我自己，一直试图让孩子少走弯路。
往往是孩子还没求，我就匆匆地去“助”了。
他只要三分帮助，我就想给到七分。
这在无形中剥夺了孩子尝试成长的机会，侵占了自主空间。
我以为的帮助，无形中向孩子投射一个观念：
“你不行，你必须靠我。”
这是家长的自恋在隐隐作祟。
小时候的孩子无力反抗，等到了青春期，自我意识空前高涨。
哪怕你说得再有道理，他只觉得是空洞的说教。
长期的压抑积攒到极致，最终化作了叛逆、对抗与摆烂。
明白了这个道理，现在我知道怎么做了。
03
（1）不求不助，尊重孩子的主动性，给亲子关系留白
不求不助，不是放任不管，而是不主动干预，不把自己的需要当做孩子的需要。
每天给孩子3个确信：
我是被无条件爱着的；
遇到问题我是有求助对象的；
我是有独立解决问题的能力的。
生活琐事上，像是穿搭风格、交友选择、生活习惯，把决定权还给孩子。
不再用我的标准去约束他，不念叨“穿这个不好看”“别跟这类同学来往”。
哪怕看到他房间杂乱、爱点外卖，我也强迫自己闭嘴、不评价、不指责、不主动收拾、不刻意说教。
最难的一点，是戒掉“习惯性主动给建议”，改掉张口就来的“你应该……”。
前段时间，儿子主动在班级群向老师提问，迟迟没有收到老师的回复。
换做以前，我肯定会立马焦虑上头，赶紧私发老师消息，拜托老师抽空回复孩子的问题。
但这一次，我编辑好消息后，纠结了一下，又删掉了。
我在心中提醒自己：
我相信他能解决和老师的沟通问题，若是我自作主张联系老师，孩子只会觉得我在悄悄盯着他的一举一动。
不妨耐住焦虑，让子弹飞一会儿，让孩子在问题中待一会儿，让他在弯路上走一走。
孩子自己亲身试错、独立解决问题积攒的经验，才是属于他自己、任何人都拿不走的真经。
（2）有求必助，来了能打
青春期孩子的“求助”，绝大多数时候，求的不是解决方案，而是情绪被看见。
比如，儿子委屈地说“你就不会安慰安慰我吗？”
过去的我，会急于解决问题——“别难过了，我帮你…”
或讲道理——“这没什么大不了”
看似是安慰，实则是否定他的情绪，让他觉得自己的委屈不值一提。
现在的我，会停下所有事情，看着他说：
“来，妈妈抱一下/坐过来。嗯，这事儿是挺让人难受/委屈/生气的，你这种感觉我收到了。”
很多时候，孩子情绪被治愈，问题本身就已经不重要了，甚至根本不需要解决。
有一点需要注意：
对于孩子的求助，我们只要在我们能力范围内满足就可以了，不是孩子有什么需要，我们一定要满足。
能力范围内，即指我们经济上允许，心理上也愿意，痛快满足。
能力范围外，温和而又坚定的拒绝。
温和是指我们情绪上是温和的，不因为孩子生气，我们也就跟着发脾气；
坚定是指不因为孩子死缠烂打就随意改变主意。
比如说孩子要买一双1000元的鞋子，我们经济上可以，心理上也愿意给孩子买，直接买就可以了；
如果这个金额超出我们的经济能力，或我们不想给孩子买这么贵的，直接拒绝就可以。
帮助孩子解决完问题，不要画蛇添足，事后诸葛亮：
我说什么你就是不听，现在出问题了，要不是我们帮你搞定，还不定会怎样怎样呢。
这事你要长记性，你看弄得多么麻烦，今后再不能这样……
回头再看《西游记》里的神仙思维，堪称顶级育儿范本：
化解危机后，默默退场，不邀功、不复盘、讲大道理。
坚持“不求不助、有求必助”的相处模式一段时间后，如今儿子变了很多。
之前我们零沟通，现在开始主动走出房间，吃饭时会愿意和我闲聊几句学校的趣事、分享自己喜欢的事物。
经过商量，我帮他转了班，去学文科。
哪怕已经晚了一段时间，他会自己主动查资料、问同学、找老师答疑。
我终于明白：内驱力从来不是催出来的，是被尊重、被信任后，自己长出来的。
如果您的孩子进入青春期，出现：抑郁、躺平、厌学、情绪暴躁、沉迷手机、日夜颠倒、自我封闭甚至休学等……
都可以找我聊聊，我跟你一起分析一下孩子的问题，给你一些有效的建议，尽我所能帮助你跟孩子！